Идея неравенства в отношениях часто вызывает у неподготовленной публики вполне объяснимую реакцию внутреннего протеста. Да как это так, да мало ли мы терпели?!

Хотя.… Согласитесь, многие ведь люди желают, чтобы их партнер по отношениям был побогаче (имущественное неравенство). И чтобы из хорошей семьи (неравенство происхождения). И чтобы был собственником бизнеса или хоть топ-менеджером (неравенство социальное). И чтобы постарше или, наоборот, помладше (неравенство возрастное). И чтобы «непременно по-французски знала» (неравенство в образовании)? Ба, да не кажется ли вам, что, выбирая партнера, люди чуть ли не специально стремятся найти как раз такого человека, который не был бы им равен (вслушайтесь в семантику слова!), отличался бы от них?

Это довольно легко объяснить, исходя из концепции эволюционной задачи человека. Нас влечет к тому, чего мы не знаем (вечный поиск «нового»), поскольку это шанс развить дополнительную гибкость, научиться чему-то еще. Люди так жадны до неизвестного, их так манит непохожее, они так завидуют чужим достижениям, они бесконечно сравнивают себя с другими – это ли не свидетельство инстинкта к обучению?

Люди мало того, что ищут не равных себе партнеров, они и сами всячески стараются избежать равенства с другими: попробуйте усомниться в чьей-то уникальности!

***

От наблюдения, что люди априори не равны, легко придти к наблюдению, что отношения личные точно так же являются иерархическими, как и отношения корпоративные, партийные, общественные и любые другие. Конечно, на одном и том же уровне иерархии существует некое равенство, однако лишь до той минуты, пока мы не начнем исследовать смежные связи. И тогда выяснится, что на любом таком уровне есть богатые и бедные, умные и глупые, прилежные и ленивые, красивые и не очень, удачливые и бестолковые, со связями и без таковых. Возьмите, например, студенчество. Или олигархов. Да кого угодно – в каждом из нас перекрещиваются десятки различных иерархий, фиксирующих наше главенствующее или подчиненное положение.

И среди этих иерархий также есть своя иерархия. Богатство (доступ к биовыживательным ресурсам), власть (главенство в стае), талант (умение создавать ценности), красота (умение вызывать любовь) традиционно занимают верхушку пирамиды. 

***

Однако ж, надо вам сказать, что выбор выбором, а уже непосредственно в отношениях неравенство происходит не от величины таланта или длины ног, или толщины кошелька, а от эмоциональной зависимости. Люди равны, когда ни один из них не зависит от другого. Но это ситуация почти невероятная – ведь она предполагает отказ от того, что большинство из нас называет любовью.

Чем более эмоционален человек, тем более он зависим. И тем важнее для него положение в иерархии, и тем ниже он в этой иерархии находится. Не по должности или богатству, а по своим внутренним ощущениям.

Зависимость от вещей, денег, людей, обстоятельств – можете называть это любовью к ним – не все ли равно? Ведь в любом случае речь идет о неравенстве, где тот, кто зависим («любит») – находится ниже объекта своей зависимости, подчинен ему.

А экологичные отношения – с деньгами, людьми, вещами и т.п. – это то, что позволит вам осознать зависимость и поставить ее под контроль. Я это называю «собрать себя». Еще хорошее слово: «научиться».

Не вдаваясь в подробности: если я чего-то хочу, значит, мне чего-то не хватает. Какой-то части меня. Вещь или процесс желанны для меня не сами по себе, а как символ моей нецелостности. Поэтому если я получаю деньги, через какое-то время я опять захочу денег. Если я научаюсь получать то, символом чего являются для меня деньги, я в вопросе денег становлюсь более целостным.

***

Итак.

Экологичные отношения – это отношения осознанно-неравные. В них есть ведомый партнер, и есть Ведущий партнер. Ведомый как бы находится в сфере влияния Ведущего. Так что построение экологичных отношений начинается с определения своей позиции.

По моим наблюдениям, большинство сложностей в отношениях возникают из-за неправильно разделенной власти. Когда у кого-то, например, хватает желания и энергии (как говорят, «личной силы») для захвата Ведущей роли, но нет умения этой ролью воспользоваться. Или когда ни у одного из партнеров не хватает дерзости, и Ведущая позиция оказывается в отношениях невостребованной. В обоих случаях страдает экология, и отношения оказываются под угрозой.

Людям импонирует слово «Ведущий» и не очень нравится слово «ведомый». Это естественно – оно как бы уводит в тень, на второй план. Вот почему многим так мила идея этого псевдо-равенства в отношениях. Но помяните мое слово: кто выступает за равенство, тот еще не дотягивает до Ведущей роли. Это своеобразный тест такой.

Фокус в том, что (в идеале) в экологичные отношения вступают два Ведущих партнера, один из который осознанно берет себе ведомую роль. А если и не так, то все равно задача Ведущего внутри отношений – научить своего ведомого партнера быть Ведущим.