Из вышесказанного следует, между прочим, что в экологичных отношениях граница, обозначающая разделение власти, проходит не между партнерами, а по каждому из них.

Этот вопрос является предметом постоянных недоумений и споров. Которые вызваны достаточно простым обстоятельством: разделение власти требует осознанности, а в живой природе даже один осознанный партнер – редкость. Не говоря уже о двух. Идеальную модель очень трудно примерить на обычные отношения. Помните где-то в комментариях анекдот Сергея Гусаковского про костюм – что, дескать, интереснее было шить, чем носить? Вот то-то.

В жизни почти всегда оба партнера находятся только на пути к осознанности и, так или иначе, сталкиваясь с эффектами «второго полюса» и связанными с ним вопросами разделения власти, пробуют решать их доступными средствами. А что такое доступные средства? Перехват и удержание контроля. Помните, у Пушкина: «Она открыла, как супругом // Самодержавно управлять»? Это и есть настоящая замена счастью: не привычка, а власть над партнером.

Впрочем,… давайте посмотрим, как образуется пресловутый второй полюс в отношениях.

Людей можно условно классифицировать по тому, где они находят источники биовыживательных ресурсов. Для одних он может быть внешним («клиенты» в бизнес-отношениях и «работа» в личных отношениях), для других - внутренним («работодатель» в бизнес-отношениях и «партнер» в личных отношениях). Людей, использующих внешний источник БР, часто называют зрелыми, взрослыми, состоявшимися. Людей, использующих внутренний источник БР, часто называют несамостоятельными, незрелыми и т.п. Совершенно определенно можно сказать, что первые, хотя вполне себе могут быть неосознанными, все же ближе к осознанности, чем вторые.

Не очень здорово, когда в личные отношения вступают партнеры, ни один из которых не умеет пользоваться внешним источником БР (союз «маменькиного сынка» и «папиной дочки»). Но этот случай я здесь и рассматривать не хочу (просто потому, что от него до экологичных отношений слишком далеко).

Чаще мы имеем ситуацию, когда один партнер освоил какой-то способ получать биовыживательные ресурсы извне, а второй партнер нашел этого первого партнера. И получает свои БР от него. Как правило, при старте отношений первый партнер – мужчина, а второй – женщина. (Хотя все чаще случается и наоборот.)

Заметим себе, что, естественно, первый партнер отвечает в таких отношениях за внешнюю экологию, а второй – за внутреннюю. Но! По сути, обществу Потребления такой расклад не может особенно нравиться (поскольку потребление ограничено), и оно всячески подталкивает второго партнера к собственному освоению какого-либо способа использования внешних источников БР. (Скажем, мощным стимулом является идея женской самостоятельности на фоне освобождения от домашних забот, обеспеченного научно-техническим прогрессом.)

Такое может происходить (и часто происходит) даже с устоявшимися парами, которые много лет состоят в браке, имеют детей. Скажем, в какой-то момент женщина вдруг чувствует себя свободной от социальных обязательств (или предчувствует скорое освобождение), семью начинает лихорадить изнутри, всплывают какие-то старые обиды, начинаются бесконечные выяснения отношений…

Муж чувствует, что контроль уходит у него из рук, и тщетно доискивается причины. Взрослая дочь часто становится в этом конфликте на сторону матери, что не облегчает, конечно, жизни отцу.

Бывает и так, что «младший» партнер заявляет права на самостоятельность как бы без особых на то оснований – только для того, чтобы выйти из под власти «старшего». Если этот порыв к свободе оказывается успешным, отношения чаще всего заканчиваются к взаимному неудовольствию сторон: «младший» через какое-то время понимает свою ошибку, но не может открыто признать неправоты; «старший» скорбит об утрате контроля, но не в силах ничего сделать. Авторитет как девственность: потеряешь – не вернешь. Обоим, по сути, нужно начинать все заново, но уже с другими партнерами.

Это цена неосознанности.

А что такое, вообще, осознанность? Слово давно стало общеупотребительным, поэтому приведу значение, которое вкладываю в него я. Осознанность – это возможность «просунуть волос» между собой и своим поведением (включая оценки и объяснения). Скажем, понимание, что за всеми переживаниями влюбленности скрывается желание поставить партнера в эмоциональную зависимость от себя и самому попасть в эмоциональную зависимость от него – это первый шаг к осознанности. А действия, совершаемые с учетом этого понимания – это второй шаг к осознанности. А способность получать удовольствие от этих действий – еще один шаг. И так касательно всех (или многих, или некоторых) реакций, привычек, мыслительных и поведенческих стратегий…

Осознанность – это умение индивида распознать программы, управляющие его мышлением и поведением[1], и сделать собственный выбор относительно их использования: сохранить, изменить или поменять на другую[2].

В частности, привычка не видеть или отрицать разделенную власть в отношениях – неосознанность, которая неизбежно приведет к неприятным сюрпризам. А факт, что партнеры в «многополярных» отношениях должны выступать и в ведомой, и в Ведущей роли, я уверен, увеличит степень вашей осознанности. Для этого я написал главки о горизонтальном и вертикальном разделении власти, с которыми предлагаю вам ознакомиться ниже.