В частности, на микро-уровне (таком уровне коммуникации, когда партнеры, например, обмениваются мнениями по какому-либо вопросу) позиции Ведущего и ведомого постоянно меняются. Тот участник отношений, который инициирует разговор, берет Ведущую позицию, а тот, кто этот разговор поддерживает, становится ведомым. Со стороны такой диалог выглядит диалогом как бы на равных. Например:
Партнер А. Пойдем в кино? (Ведущая позиция) Партнер Б. Пойдем. (ведомая позиция) Только, чур, на комедию! (Ведущая позиция) Партнер А. Окей, на комедию. (ведомая позиция)
Споры, которые иногда возникают в таких диалогах, отражают ситуативную борьбу за позицию. Они неизбежны и являются нормой коммуникации, если в них попеременно побеждают обе стороны. Доминирование какой-либо из сторон можно рассматривать как сигнал о тенденции к подавлению[1]. Такую коммуникацию необходимо выравнивать, налаживая на микро-уровне свободный обмен мнениями и пожеланиями. «Уровень слов» находится на поверхности отношений, он как бы презентует их окружению союза. Со стороны бывает весьма неприятно видеть, как один партнер, пренебрегая внешней экологией, постоянно закрывает другого, высказывая свое напыщенно-авторитетное (если он Ведущий по ключевому ресурсному полю) или безапелляционно-ограниченное (как бывает с ведомыми) суждение по любому вопросу, к месту и не к месту.
Техника выравнивания отношений на микро-уровне. Если вы чувствуете, что подавляете вашего партнера на «уровне слов», или он подавляет вас, сделайте следующее. Поднимите микро-уровень в осознание. Следите за тем, сколько вы проявляете собственной инициативы в повседневном общении, и сколько инициативы проявляет партнер, сколько вы спорите друг с другом. Занимайтесь этими наблюдениями вместе, обязательно фиксируйте их результаты (чтобы иметь дело с фактами, а не с эмоциональными оценками) и следите за балансом. Если партнер не поддерживает вас в этом намерении. Не настаивайте и не торопитесь. В отношениях люди часто проигрывают именно тогда, когда выигрывают. Читайте дальше.
Итак, на «уровне слов» партнеры должны всячески поддерживать баланс смены позиций. Высказывайтесь сами, давайте слово другому, соглашайтесь, спорьте. Будьте и Ведущим, и ведомым. Вопрос из зала. А как же характер? Один партнер ведь может «по жизни» быть молчуном, а второй – говоруном. И столь техническое навязывание им баланса в коммуникации может ввергнуть в дискомфорт обоих. Ответ. Баланс проявленной и поддержанной инициативы в общении (когда кому-то из партнеров кажется, что он нарушен) регулируется технически, т.е. методом простого количественно учета – времени, слов, просьб и т.д. Но тестируется эмоционально – «по ощущениям». Т.е. контур Силы выравнивается по контуру Власти. Вполне возможно, что баланс эмоций будет достигнут в конкретных отношениях «молчуна» и «говоруна» при соотношении на уровне слов, скажем, один к пяти. Важно найти и поддерживать компромисс, при котором ни один из партнеров не чувствовал бы себя ущемленным. Вопрос из зала. А что, если меня ущемляет сама мысль о каком-то компромиссе? Ответ. Отношения – надсистема. Человек – подсистема. Из этого следует, что отношения управляют человеком больше, чем человек - отношениями. Но это верно лишь тогда, когда человек по-настоящему мотивирован быть в отношениях. Так что я посоветую вам искать таких отношений, в которых идея достижения компромисса на уровне слов приводила бы вас в восторг. Похоже, сейчас вы влюблены в себя. Влюбитесь в партнера. [1] Позже я буду говорить о том, что такое подавление может использоваться Ведущим как техника для развития ведомого (так называемый «шаг Гадюки»). Но в этой главке речь идет о самом общем, неспецифичном контексте. |
|
|